Pensamientos inútiles quedan....

Pensamientos inútiles quedan....


Nada útil queda....
Solo dormir quiero para pensar que esto no pasó...
Y aquí comencé a recordar algo que para mi estaba casi olvidado.

El Ariel dijo que nadie se podía poner en el lugar de otro... mientras le contaba el abrumador mensaje de la mañana del ultimo día viernes de mi vida...

Y yo le dije que si podía... y me dijo que yo no estaba llorando.....

Pero me di cuenta que realmente me afecto la muerte de alguien que conozco...
me entristece saber que tu estas triste....

y así comencé a recordar el episodio de la muerte de mi abuelo...la única que me ha tocado enfrentar...

mi abuelo siempre fue de San Felipe... vivió casi toda su vida ahí.... todavía conservo un acróstico que puntualmente me mandaba todos mis cumpleaños... mi madre conserva una carpeta con todo lo que escribía... con todos sus poemas no conocidos....

Era un viejo increíble, pero no lo supe aprovechar... siempre tenia la imagen del viejo que estaba botado unos Km. al norte... y todas las veces que lo visitábamos para mi y mi hermano eran solo paseos de placer por la plaza de san Felipe.... todavía me acuerdo... lo feliz que ponía saber que íbamos a ir a donde el abuelo... pero solo por las tonteras que podría comprar...

Recuerdo la cara de mi papa... que nos miraba... nos veía que estábamos ahí.... pero no por su papá....

Así de pendejo... no pensé en el peso de la cosas.
... y todavía me arrepiento de no haberlo aprovechado....
y así un 1 de diciembre del 2003 llego a la casa preocupado por que tenia que salir inmediatamente a terminar una tarea... tenia que hacer un programa radial para el día siguiente en la casa de los gemelos....

Cuando todavía no me cambiaba el uniforme... llega mi mama y dice que ponga ropa larga y tome un chaleco...

Para variar me enoje... y dije que no quería ir....

Viajamos una hora y media al san felipe... y luego 45 min. a putaendo....

Todo ese rato pensado en el trabajo... y llegamos al hospital de putaendo... a la morgue mas pequeña que había visto... mientras mi papá hacia todo el papeleo, yo y mi hermano hacíamos maldades en hospital..... una temperatura de 32 grados hacia la espera mas larga... mi mama se preocupo de llevar ropa de mi papa para vestirlo... y por primera vez en mis 13 años de vida vi a mi papá llorar de esa forma....
Mi papá siempre fue una figura muy fuerte .... siempre se mostraba frió... y nunca lo había visto llorar... lo mire y las lagrimas se me cayeron como un acto reflejo...
Después de aquel episodio le tome el peso a las cosas
Después de vestirlo y despedirse carnalmente de el.... sellamos el cajón fúnebre....

Lo velaron en un club social de putaendo.... y toda la noche para mi fue desesperante... estuvimos velándolo solo cuatro personas.,.. después de unas cuatro horas...llegaron los familiares de mi abuelo.... personas de alta sociedad de san Felipe, con formas refinadas de hablar, un profesor de la legendaria universidad de San Felipe y mujeres muy católicas, llevamos horas sin comer y sin con la espera marcada en la cara, nos miraron con pena y lastima....

Nos miraron como ateos....
Nos miraron como nada....


Luego la señora que llevaba el grupo, inicio unos cantos católico, que yo de inmediato rechace y salí del velatorio...

Creen que cantar cantos y hablar la palabra del que esta arriba nos calmara el alma... nos va calmar de todos los pecados y las injusticias que alguna vez cometimos.....

Están equivocados.....

Critique desde pequeño la religión y lo seguiré haciendo....

No me gusta la gente que cree que rezar o dar plata a la teleton calma el alma...


Luego la gente se fue y nos volvió a mirar con algo de superioridad y lastima.... pero no los tome en cuenta.....

Luego que se fueron, pude conocer mas de cerca el féretro, mire sus terminaciones, luces flores, su sellado y mire a mi abuelo detenidamente su rostro, separados por un vidrio pero no a mas de 20 centímetros. En muchas oportunidades desee que abriera un ojo, que moviera algo, que fuera un error medico, que resucitara, pero no pasó....
Dormité toda la noche sobre unas sillas iguales a las que me siento cada día en colegio, cuando abría los ojos, veía a mi mamá siempre despierta y con evidente cargo de conciencia, ya que mi abuelo le pidió que lo sacara de adonde estaba, pero por razones muy largas y de fuerza mayor mi mamá no pudo....
Y con mayor razón ....el 1 de diciembre mi madre esta de cumpleaños...

Al día siguiente llegaron con desayuno... esta vez me puse feliz de verlos... traían café...
Desayunamos, esta vez el dueño del recinto nos trajo quesos y unas mermeladas.

Al medio día llegaron con un tremendo furgón que parecía tan largo como la tristeza que tenia, antes de subir el féretro al otro vehículo ford hecho para llevar esas cosas, lo mire por ultima vez, todavía con la esperanza de que moviera algo.... no paso nada....

La gente que no conocía pero compartíamos el apellido morales, me llamaba para que me subiera al furgón y emprender ,la marcha hacia Santiago, dije que no y que prefería ir en el vehículo ford hecho para llevar ese cajón.... viaje con él.... pase por la panamericana a unas cuadras de mi casa, quise que se detuviera para escapar de todo y refugiarme en ella... pero tampoco paso....

Llegamos a san bernardo, mi papá tiene una bóveda ahí... nos bajamos y supe recién ahí que sí estaba en santiago, y que todo era real, que todo era verdad, que no era un sueño y que este era el paso ultimo para lograr el fin...

Quise desaparecer .....




Se hizo un cínica misa con un funcionario del cementerio y se bajo el féretro, la gente se fue y quedamos solos en el parque con mi familia central.....

Nos vino a buscar el amigo de mi papá y nos llevo a la casa.... llegamos y tuvimos que fingir todo, que aquellos días de ausencia no existieron... y así nuestra cínica vida continua hasta hoy.... acá después de 3 años... en un nuevo cumpleaños de mi mamá y en una nueva muerte que me hace valorar mas aún lo que tengo .....

Desde ese momento que no voy por mas de 5 minutos al velorio de un cercano.....

En realidad no se que pasa....
Me entristece.... la muerte de tu madre... mas de lo que me debería afectar....

Solo me entristece sentirte triste.....

Ahora me di cuenta que quiero que se vaya este puto 2006
Ahora me di cuenta que quiero el 2007....
Ahora me di cuenta que quiero volver a nacer...
Ahora me di cuenta que quiero volver a ver tu rostro lleno de luz....
Ahora me di cuenta que te extraño....
Ahora me di cuenta que quiero ser un niño...
Ahora me di cuenta que extraño a mi viejo tata...
Ahora me di cuenta que quiero reventar...
Ahora me di cuenta que te amo paula......
Ahora me di cuenta que como te dije... nada importa... solo los sentimientos....
Ahora me di cuenta que no quiero reglas para el juego de esta vida...
Ahora me di cuenta que no somos eternos....
Ahora me di cuenta que mas ganas de vivir tengo.....
Ahora me di cuenta que ......te amo....
Ahora me di cuenta que nadie lee esto.....


Ahora me di cuenta que solo busco una vía de expresión....

Quiero verte con el rostro de felicidad....
Quiero que estés bien...
Quiero verte... abrazarte...sentir tu respiración mezclada con la mía...sentir tu piel....



Hasta la vista......